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domingo, 25 de noviembre de 2012

Reflexiones sobre el matrimonio desde la etimología



Continuamente gente de nuestro entorno contrae matrimonio, ya sea por lo civil o mediante algún ritual religioso, siendo frecuentemente el católico.

Escuchamos y entendemos o creemos entender lo que significa, pero pocas veces nos paramos a pensar en su significado etimológico.
Tras haber escuchado esta noche un comentario sobre la necesidad de la unión entre un hombre y una mujer necesariamente para poder acceder a esta acepción, he entrado en una reflexión exhaustiva sobre la etimología de la misma que me gustaría compartir.

La palabra matrimonio tiene su origen en el latín “matrimonium”, la cual proviene de “matrem“ (madre) y “monium” (calidad de), lo cual vendría a ser calidad de madre. Es curiosa y nada casual si revisamos la historia,  la similitud con la palabra patrimonio originada igualmente en el latín “patrimonium”, que desglosando sus partes sería “patri” (padre) y monium (calidad de).
Una de las dudas que se me plantean en esta reflexión es el por qué existiendo ambas palabras se optara por elegir  la primera.  Contextualizando con la cultura existente en la sociedad romana, es posible que,  aun existiendo previamente ambas acepciones, se optara por elegir “matrimonium” en lugar de “patrimonium”  por los motivos que figuran en el libro de las siete partidas de Alfonso X el sabio que dice textualmente:

Ley 2: Matris y munium son dos palabras del latín de que tomó nombre matrimonio, que quiere tanto decir en romance como oficio de madre. Y la razón de por qué llaman matrimonio al casamiento y no patrimonio es esta: porque la madre sufre mayores trabajos con los hijos que no el padre, pues comoquiera que el padre los engendre, la madre sufre gran embargo con ellos mientras que los trae en el vientre, y sufre muy grandes dolores cuando ha de parir y después que son nacidos, lleva muy grandes trabajos en criarlos ella por sí misma, y además de esto, porque los hijos, mientras que son pequeños, más necesitan la ayuda de la madre que del padre. Y porque todas estas razones sobredichas caen a la madre hacer y no al padre, por ello es llamado matrimonio y no patrimonio.
 
Alfonso X, el Sabio, Partida Cuarta, Libro de las Partidas o de las Leyes (1256-1265)

No obstante, puesto que las palabras existían previamente sospecho que la vinculación con el patriarcado de la época, en la que el derecho romano instiga a la consolidación de la institución como legitimación de la mujer,  no solo a tener hijos, sino a tener placer erótico, es bastante significativo y a su vez ,  entendería que el fruto del matrimonium (hijo/hija) tanto como la matrem y el resto de bienes formaría parte del “patrimonium” responsabilidad del padre de familia.


Pero como he mencionado previamente, las uniones amorosas existían formalmente mucho antes de la época en la que se aceptó o creó la acepción latina.  
Habría que entender que matrimonium hace referencia a la carga o responsabilidad de la matrem, que a fin de cuentas se traduce en los hijos y/o hijas. Si aludimos radicalmente a este significado,  la necesidad de que, de forma natural los hijos o hijas solo pueden ser concebidos mediante la presencia de un hombre y una mujer, podemos caer en la trampa de reducir el número de personas que pueden tener derecho a este acto de manera considerable.  

 Entonces,  ¿Qué ocurre con las personas que no desean tener hijos? ¿Y las que no pueden tenerlos? y ¿qué me dicen de las parejas que conciben mediante inseminación artificial? ¿No son matrimonio?

Si el único requisito que implora la etimología es el acto de cuidar a los hijos, los sexos que presenten los miembros de la pareja poco importan realmente. En realidad lo único q es transcendente de la unión matrimonial, es que las personas que la componen deseen y sean capaces de llevar a cabo la labor del cuidado de las hijas e hijos. Y teniendo en cuenta que en muchas de estas uniones no existirán, tal vez sería necesario dejar de dar vueltas al término y entender que lo importante del acto está en el amor que existe en la pareja.

Ruth Arriero
Enfermera y sexóloga




sábado, 27 de octubre de 2012

Bolas chinas, hablemos de ellas con sentido común.



Desde hace algún tiempo se ha empezado a reconocer los beneficios de las bolas chinas para la salud sexual de la mujer. Es frecuente que sean recomendadas por ginecólogos y quien mas o quien menos ha escuchado beneficios sobre su uso.









¿Qué beneficios podemos obtener con el uso de las bolas chinas?
  • Aumento de la lubricación.
  • Prevención de la incontinencia urinaria por esfuerzo.
  • Mejora en la sensibilidad de las sensaciones placenteras vaginales.
  • Sensación mas  placentera para el varón si eres heterosexual en las relaciones coitales.

 No obstante, lo que omiten la mayor parte de las informaciones sobre el uso de las bolas chinas es la manera adecuada de usarse.

Cuando vamos al gimnasio a ponernos en forma y a trabajar algun grupo muscular no se nos  ocurriría el primer día coger unas pesas de 40 Kg para realizar los ejercicios, ¿verdad?. Pues con la musculatura pélvica sucede lo mismo.

Existen diferentes tipos de bolas chinas en el mercado:

- Bolas chinas simples. Con una sola bola y con menor peso.
- Bolas chinas dobles. Con dos bolas y peso máximo.
- Bolas chinas progresivas. Contienen un conjunto de bolas de diferentes pesos que se van aumentando progresivamente a medida que la musculatura está tonificada.

Si el primer día de ejercicio en el gimnasio cogiéramos una pesa de 40 Kg y nos pusiéramos a trabajar con ella, seguramente sufriríamos un desgarro y un daño muscular. Con la musculatura pélvica sucede lo mismo. Iniciarse con bolas chinas dobles, habitualmente puede perjudicar a la musculatura en lugar de beneficiarla.

Entonces ¿cuál es la manera correcta de usar las bolas chinas?

- En primer lugar es recomendable durante un tiempo realizar ejercicios pélvicos para ir tonificando la musculatura.
- Las bolas chinas mas óptimas para obtener los beneficios que se esperan de ellas son las progresivas.
- Empezar por la bola de menor tamaño y continuar fortaleciendo la musculatura pélvica con ejercicios.

- Ir aumentando el peso a medida que se vaya fortaleciendo la musculatura.

En el caso de que no utilices las progresivas sería recomendable que empezaras por unas bolas individuales.



Para cualquier duda o sugerencia ponte en contacto con http://zonasexuada.blogspot.com.es/

jueves, 11 de octubre de 2012

8 Plazas libres para el Taller "Comunicación entre hombres y mujeres.Del conflicto al entendimiento"

conflicto en relación - hombre y mujer sentada en la maleta de nuevo en la parte posterior Foto de archivo - 8814518
Solo quedan 8 plazas para el taller "Comunicación  entre hombres y mujeres.Del conflicto al entendimiento" Anímate!!!!!


¿Por qué no nos entendemos?¿Es posible evitar las discusiones incluso las rupturas de pareja?

Profundizaremos en las principales claves comunicativas de hombres y mujeres, descubriremos por qué surgen los conflictos entre los sexos y aprenderemos a entender los “dialectos” masculinos y femeninos, para pasar de la confrontación a la comprensión y al enriquecimiento que aporta el conocimiento de las diferencias.

Aquí toda la información

miércoles, 3 de octubre de 2012

La satisfacción erótica

Más allá de los cánones impuestos sobre dónde está la satisfacción erótica se encuentra el verdadero disfrute del placer. Todas las personas tienen esta capacidad y pueden disfrutar de ella siempre que estén dispuestas a conocerse, descubrirse y vivir esta experiencia con libertad.
 

En ocasiones la satisfacción erótica se ciñe a los patrones establecidos de lo que debe ser el encuentro erótico. Estas directrices sociales están enfrascadas en el coito como indicador principal de que todo va bien o de que existe algún tipo de problema o necesidad no cubierta. Pero si esto es así, entonces ¿Qué ocurre con aquellas personas que no tienen pareja? ¿Qué sucede si no se alcanza el orgasmo en el coito? ¿Y si no hay erección o lubricación en algunos encuentros? ¿Y que ocurre con las parejas homosexuales?
 
Erótica de primera
Lo cierto es que la erótica abarca mucho más que el coito, mucho más que los genitales y que los orgasmos. Se trata de una expresión de nuestra sexualidad con todo el cuerpo y con todos los sentidos. No es cosa de parejas, es cuestión de sexos, de hombres y mujeres que somos, y comprende todas las edades, ya que somos sexuales desde que nacemos hasta que morimos.
A pesar de lo que se cree frecuentemente, no existen relaciones eróticas de primera y de segunda. El endiosamiento del coito y la infravaloración de otras formas diferentes y no menos importantes de la expresión erótica, han provocado que se valore nuestra satisfacción en función de los coitos y los orgasmos obtenidos en ellos.
Los besos, las caricias, los abrazos, las miradas, las palabras, la expresión con todo el cuerpo forman parte de la erótica. El problema está en que estas acciones han sido enfrascadas en la caja de los llamados “juegos preliminares”, mero trámite para llegar al coito, siendo este último el fin. 
 
 
El autoerotismo
De la misma manera, se ha encasillado a la masturbación como sustitutivo de la pareja, provocando la creencia de que cuando se lleva a cabo, significa que existe cierta insatisfacción y carencias eróticas. Nada más lejos de la verdad. El autoerotismo es una fuente de expresión sexual tan legítima como cualquier otra práctica erótica compartida. Una vía de autoconocimiento y aceptación de nuestro cuerpo y placer.
 
Las comparaciones
Como cada persona es un mundo, no todo el mundo disfruta su erótica de la misma manera. No hay formas mejores ni peores. Cada uno debe conocer aquello que le hace disfrutar y vivirlo. Las referencias de otras personas o de otras parejas no indican absolutamente nada. Lo que a unas personas les encanta a otras les desagrada. Por tanto, a nivel individual es importante conocernos y aceptarnos y a nivel de pareja, la clave se encuentra en la comunicación.
Con todo esto, no intento crucificar al coito, ni al orgasmo. Son una parte más de la erótica, pero en relación a todo lo que ésta comprende constituye una parcela demasiado pequeña para creer que es la única fuente de satisfacción.
La expresión de la sexualidad se da en todos los hombres y mujeres, ya sean heterosexuales, homosexuales o bisexuales y en todas las edades. La diversidad sexual indica que hay tantas formas de estar satisfecho con la erótica, como personas en el mundo.



 

Si conseguimos eliminar las cadenas que nos han impuesto sobre las condiciones para el "cómo estar satisfecho" y "quién puede estar satisfecho", y aprendemos a disfrutar de cada aspecto de la erótica sin pensar obsesivamente en lo que tiene que venir después, ya que no es imprescindible, disfrutaremos mucho mas de cada encuentro, ya sea con uno mismo o con otra persona. La satisfacción es posible y está asegurada.

Ruth Arriero de Paz
Enfermera y sexóloga
 

viernes, 7 de septiembre de 2012

Cursos (próximamente)

Cursos

  • Curso de educación sexual para madres y padres (próximamente)
  • Taller de Comunicación entre hombres y mujeres. Del conflicto al entendimiento (próximamente)
  • Taller de anatomía de los sentidos. (próximamente)
  • Taller de Trabajo del suelo pélvico  (próximamente)

Lugares previstos de realización de los cursos:

  • Logroño
  • Talavera de la Reina

Para información ampliada sobre los mismos escríbeme a zonasexuada@gmail.com

Educación sexual en el bebé



La sexualidad está presente desde el nacimiento. Por ello, madres y padres deben comprometerse con la educación sexual de sus hijos o hijas.

Cada etapa de la vida tiene unas características sexuales, unas necesidades, unas vivencias que van a ir configurando distintos aspectos de la sexualidad de las personas, sus futuras relaciones de pareja, su capacidad de disfrutar del placer en la edad adulta, su aceptación y autoestima.

En muchas ocasiones veo a madres y padres llevarse las manos a la cabeza cuando digo que la educación sexual se inicia desde el mismo nacimiento. No es extraño si pensamos la idea social que hay sobre qué es la educación sexual.

Para los que aun se lo sigan preguntando, les diré que la educación sexual debe estar presente desde el primer momento de vida y que nada tiene que ver con los conceptos adultos que solemos manejar.

El apego entre las madres o padres y el bebé será la clave para ir construyendo los cimientos sobre el desarrollo sexual del futuro hombre o la futura mujer.


La piel. El elemento esencial

El bebé nace con una necesidad de apego. Instintivamente hacia la figura materna, pero igualmente importante será el trabajo del apego por parte de las distintas personas que constituyen la familia.

Mediante los besos, los abrazos, las caricias, el amamantamiento, los susurros y las miradas el bebé siente placer, se siente seguro y va descubriendo el encanto de la intimidad con otro ser humano. Esa experiencia tan agradable, que parte de las sensaciones deleitables de la piel, hace que se refuerce positivamente la búsqueda de la intimidad física y psicológica con los demás.

Tanto es así que en diversos estudios se ha encontrado que niños con falta de apego han tenido diversos problemas en edades adultas para establecer y mantener pareja, problemas de autoestima y diversas disfunciones en la adquisición de placer en sus relaciones eróticas.

Por otro lado el bebé va a aprendiendo algo muy importante. Va compaginando los momentos de mimos y satisfacción, con otros en los que no está recibiendo esas sensaciones que tanto le gustan. Empieza a tener deseo y comienza a encontrarse con el principio de la realidad al entender que no es posible en todo momento, lo cual va conformando su equilibro emocional.

El masaje infantil. Una herramienta indispensable


Mediante esta técnica se consigue un ambiente de intimidad entre el bebé y la persona que lo realiza. Favorece el placer y ya de paso, ayuda en algunos problemas que presentan frecuentemente los bebés como el cólico de gases.

Existen algunas técnicas específicas de masaje infantil, pero no es necesario ser una experta o experto en la materia para poder llevarlo a cabo. El único requisito consiste en dar caricias suaves a lo largo de todo el cuerpo y acompañar el proceso de palabras suaves, miradas y complicidad con sus reacciones. Ir descubriendo qué le agrada, que caricias le gustan más o menos e ir aprendiendo con él o con ella sobre su cuerpo.
 

Del placer oral-anal al placer genital


Es importante que las madres y/o los padres entiendan que el bebé se rige por los principios de placer y dolor.

En los primeros meses una de las mayores fuentes de placer es la oral, es por eso que experimentan el llevarse objetos continuamente a la boca. Otra importante es la fecal, obteniendo un gran placer a la hora de la defecación.

Cerca del año de edad, el bebé descubre sus genitales como fuente de placer y, por tanto, se tocará frecuentemente los mismos. Es crucial la naturalidad de los cuidadores ante este suceso, ya que es algo natural. En edades posteriores si se podrá enseñar a la niña o al niño a tocarse en privado, pero ante un bebé esto no tiene ningún sentido ya que no entenderá las órdenes. Para ella o para él las sensaciones que tiene al tocarse los genitales tienen el mismo significado que las que tiene al recibir cualquier estimulación placentera de la piel.

Por todas estas características, queda claro que la sexualidad está presente desde el nacimiento y que la educación sexual es posible desde esos primeros momentos de vida que serán tan importantes para el desarrollo sexual en el futuro.
Ruth Arriero
Enfermera y sexóloga